Rasebo.ro - snapshooting through life

Entries for June, 2009

Unde greşesc?

Am blog de un an jumătate. Sunt pe .ro de aproape un an. În tot timpul ăsta, în afară de unele spike-uri, nu am reuşit să trec de 100 de unici pe zi. De obicei, am între 50 şi 70. Praf, adică.

Mi se pare că un an şi jumătate de blogging ar fi trebuit să aducă mai mult trafic. Ştiu sigur că scriu mai bine decât mulţi alţi bloggeri. Ştiu şi că scriu mai prost decât alţi mulţi. Dar parcă m-aş fi aşteptat la mai mult.

Aşa că am să fac o excepţie faţă de restul mâzgâlelilor şi, pentru că vreau să aflu părerea voastră, voi termina post-ul ăsta cu o întrebare – aceeaşi din titlu.

Unde greşesc?

Eu sunt Ilie…

Articolul ăsta stă în draft-uri de cel puţin 5 luni. Până acum nu am avut inimă să-l public. Articolul ăsta nu înseamnă nimic şi nu are niciun înţeles ascuns. Pur şi simplu întâlnirea cu Ilie mi-a muiat sufletul, mai mult decât orice eveniment din ultimul timp. Pentru că Ilie nu părea să fie clasicul cerşetor; Ilie avea ceva suflet şi adevăr în ochi. Prima parte e a mea. A doua – cuvintele bătrânului.

***

Eu sunt Ilie… un moşneag băut, bolnav, sărac. Asta le spun tuturor. Asta i-am spus şi grăsanului din autobuz. Ăla pe a cărui faţă se vedea clar că trăieşte bine, că n-are nicio grijă. Da, da, ăla cu un aparat foto atârnat de gât.

A vrut să-mi facă o poză, da’ io nu l-am lăsat. M-am săturat să mă arate tot prostu cu degetu. M-am săturat să fiu moşneagul ăla puturos, pe care îl dă toată lumea afară din autobuz, în şuturi. M-am săturat să fiu luat în râs.

***

«Eu am fost om, dom-le. Mare om am fost eu. Am avut nevastă, am avut copii, am avut casă, am avut moşie. Nevasta… încă e, dar acu e a altcuiva. Copii – dracu să ştie pe unde or mai mişuna. Nu i-am mai văzut de când aveau douăzeci şi ceva de ani. Au plecat şi m-au lăsat singur.

Eu sunt Ilie, domnul meu, şi mi-am dat casa pe-un sicriu.»

Updates

Am scăpat de unele plugin-uri inutile. Nu, n-o să le simtă nimeni lipsa.

Am mai pus câteva linii de text pe pagina contact.

Am umblat puţin şi la Regulament/Disclaimer.

Am actualizat wishlist-ul. Adică am şters chestiile care mi le-am luat deja şi am adăugat unele noi. De data asta, din cauză că jucăriile noi sunt mai scumpe, timpul  de “completare” a noului wishlist este dublu, de ~1 an.

***

De când m-am lăsat de fumat (7 luni, apropo), m-am îngrăşat ca un guiţător înainte de Crăciun. Trecem la dietă.

Ipocrizie

Înţeleg că a fost un gigant al muzicii pop. Înţeleg că toţi fanii lui sunt îndureraţi. Înţeleg şi că moartea lui a venit cam pe neaşteptate şi că a lăsat o groază de oameni cu buza-n vânt şi gol în portmonee (vezi cele 50 de concerte pe care trebuia să le susţină).

Dar nu înţeleg cum de unele persoane publice au sărit atât de repede ca musca la rahat, vomând declaraţii penibile reporteraşilor înfometaţi de senzaţional. Persoane publice care, deşi nu au avut nicio treabă cu el, sunt în stare să-l descrie atât de bine.

De exemplu Iliescu. Spuneţi-mi şi mie – că eu îs prost şi nu pricep nici dacă-mi dau cu cărămida-n dovleac – ce căcat de treabă a avut bunicuţa cu el?

Apropo, acuma v-aţi trezit să-l ridicaţi în slăvi? În urmă cu câţiva ani, voiaţi să putrezească cât mai repede-n închisoare. Când şi-a ţinut copilul peste balustradă, l-ati făcut inconştient şi dobitoc. Şi… mai ţineţi minte când a rămas fără nas? Atunci, muzica lui nu conta; important era senzaţionalul ieftin.

Ipocriţilor.

***

Aşa cum se vede şi din ora publicării articolului, în ciuda faptului că-s rupt de oboseală, nu pot dormi. Vă rog să-mi scuzaţi limbajul ceva mai necenzurat, precum şi eventualele greşeli ortografice şi gramaticale.

O mică nelămurire

Oare ce o fi asta?

Google Reader 249 1245926204874 O mică nelămurire
Ariel, detalii, ceva?

Butonul de la metrou

La ţară, când te uiţi ca dobitocul la ceva şi nu prea pricepi care-i faza, se spune că te uiţi ca viţelul la poartă nouă.

În Comuna Bucureşti, omu’ se holbează (exact ca viţelul mai sus amintit) la butonul verde pentru deschiderea uşilor de la metrou. Şi se tot uită ca prostul, până când metroul pleacă din staţie. Apoi, înjură. Pentru că, dacă mintea lui creaţă nu pricepe cum funcţionează ceva, automat acel lucru este prost.

E grele viaţa-n comuna cu miniştri.

Cum să negociem

Fiind în plin proces de golire a debaralei (adică-mi vând vechiturile), am primit în ultimul timp destul de multe oferte tâmpite pe forumurile şi site-urile unde am pus anunţurile. Trecem peste schimburile mai mult sau mai puţin dubioase, ignorăm ofertele nesimţite (gen 500 de lei – echivalentul a 40% – mai puţin decât anunţul) şi ajungem la negocieri.

Ca la proşti:

O negociere începe de regulă cu o ofertă venită din partea celui care cumpără. Alteori, începe cu o ofertă din partea vânzătorului. Mi s-a întâmplat să intru într-un magazin, să mă arăt interesat de ceva, să mă uit la preţ şi să mă pregătesc să ies, moment în care vânzătorul m-a tras de mânecă şi mi-a făcut o ofertă mai bună decât eticheta.

Apoi, după ce se primeşte prima ofertă, începe negocierea propriu-zisă. Ba că are o zgârietură, ba că uite ce mişto e şi că vine în cutie cu garanţie, ba că piesa asta e prea slăbită, ba că ăla de pe drum o dă cu 2 euro mai ieftin, etc. Oricum, din discuţii în discuţii, am ajuns sa iau produse şi cu 60-70% mai puţin decât pretul de pe raft. Noi, nu la mâna a doua. Ah, şi magazinul nu era în România.

Ca o mică paranteză, că tot am zis mai sus că un argument într-o negociere poate fi “peste drum e mai ieftin”, în alte locuri nu ai să vezi niciodată vânzătorul spunându-ţi să te duci în crucea mă-tii la ăla de peste drum. Pentru că e foarte posibil să-ti bagi picioarele şi să faci asta, ceea ce înseamnă că vânzătorul de peste drum (a.k.a. competiţia) va avea mai mulţi clienţi, mai mulţi bani, mai multă marfă rulată. Lucru care, din punctul de vedere al primului vânzător, ar cam trebui să sugă.

Revenind pe plaiurile noastre mioritice şi la subiectul articolului, m-am săturat să tot dau peste oameni care înţeleg greşit conceptul de negociere. Pe scurt, m-am săturat să fiu întrebat din prima “care-i ultimul preţ”.

Dacă faci aşa, mă jigneşti. E simplu; dacă nu vrei să cumperi la cât cer eu, dar nici nu ai chef să te oboseşti să negociezi preţul, înseamnă că eşti una din putorile alea care vor totul cât mai ieftin, fară eforturi, fără nervi, fără complicaţii. Fără să mă respecţi pe mine, ca vânzător, dar şi fără să-mi respecţi marfa.

Ei bine, dacă mă întrebi aşa, ultimul preţ este cel de pe etichetă, mulţumesc şi la revedere. Sau poate ultimul preţ este mai mare decât cel afişat. Pentru că nesimţirea ar trebui să se plătească.

Da, ştiu, este în interesul meu să-mi vând marfa. Dar aleg să o vând cu plăcere – pentru că-mi place să negociez – şi doar celor o vor destul de mult încât să nu-şi permită să fie comozi.

Parisul visător, versus un Bucureşti (poză făcută aici) ce nu mai e de mult fratele mai mic al capitalei franceze. “Micul Paris” se ascunde în continuare sub cicatricile adânci lăsate de comunism.

Page 1 of 41234
*nix aberaţii alb-negru amintiri Amuzante aparat foto apartament bicicleta blog Botoşani Bucuresti color cu dreptu-n stângu digital femei film foto google idioţi internet maşini metrou mizerie mobil mugetări muzică nervi nikon oameni parc Personal prietenă ratb România Rromânia scurte serviciu tech transport în comun twitter twitter updates vacanţă video xd7 ştiri
Bear