Primăvara copacii înverzesc (de ciuda betoanelor din Buciureşti), flocirelele înfloresc, mândrele îşi leapădă blănurile de iarnă şi ies la plimbarică în costumaţii din ce în ce mai provocatoare, iar albinuţele încep să zumzăie printre conserve… Desigur, nu vorbesc de albinuţele ce se plimba printre floricele, ci de cele strunite de călăreţi în armură, cu două roţi, şa şi mulţi căluţi sub rezervoare.

Oricum… Mă plimbam într-o zi pe lângă Piaţa Sălăjan, cand aud un zumzet nervos la semafor. Mă opresc, mă uit, rămân mască. Până să mă dezmeticesc şi să scot telefonul din buzunar pentru a face o poză băjetului, face dreapta şi opreşte, ori din cauză că a strigat careva după el, ori pentru a răspunde la telefon (de parcă ar conta).

Din păcate, mulţi dintre călăreţii de care vorbeam mai sus sunt dobitoci şi nu realizează că armurile formate din păr, ochelari de soare, tricou, pantaloni scurţi şi şlapi nu îi va ajuta cu nimic în momentul în care vor fi împraştiaţi pe asfalt, ori din cauza neatenţiei lor, ori din cauza unuia care a uitat să verifice oglinzile înainte de a schimba banda. Pentru că da, de pe motor se mai şi cade. Şi hai să zicem că legea nu spune nimic în ceea ce priveşte cizmele, pantalonii şi geaca de motor, dar casca unde-o fi? O fi mâncat-o cuţu? Măcar şlapii se asortează cu motorul…

Cine-a spus ca oamenii străzii sunt nespălaţi, s-a înşelat amarnic. Am şi dovada:

A se observa sticla de şampon “Wash and Go” … Pentru că, după ce te “wash” bine, trebuie să “go” repede de tot, că te ia miliţia la întrebări.

Filmuleţul poate fi găsit aici. Se pare că autorul a dezactivat opţiunea de embed.

————

Supălat că acu 4 ani a fost dat jos din scaunul de primar al Botoşaniului, pe atunci ocupat cu ajutorul PSD-ului, domnu’ Florin Egner s-a făcut tovarăş de partid cu nenea Berbecali şi s-a gândit să mai candideze o dată, poate-poate o pica votu’ din cer. De asemenea, cu ocazia sfintelor alegeri (ca deh, in penege totu ie sfânt), şi-a tras cântecel. Ce drăguuuuuuţ!!!!

O fi de râs? De plâns? Voi decideţi…

Ieri, după ce am ieşit de la un examen, mi s-a dat, la ieşirea din facultate, una bucată revistă StudentMax cu una bucată pungă, aşa zisul “Summer Survival Pack”, în care se aflau nişte pliante, 2 pliculeţe de cafea 3în1, doo pliculeţe cu şampon şi…cam atât..

Avem motiv de mândrie! Summit-ul NATO de anul acesta, din Bucureşti, se anunţă a fi cel mai mare din istoria Alianţei. Motiv de mândrie, întradevăr, atât timp cât stai într-o maşină care, preferabil, să se deplaseze cât mai repede şi cu geamurile închise de-a lungul strazilor principale ale Bucureştiului. Si cu un deodorant auto, un “braduţ”, legat de nas. Priveliştea este întradevăr încântătoare. Steaguri arborate peste tot, flori plantate in ultimul moment, cu câteva zile înainte de începerea summit-ului, muncitori vopsind cu spor gardurile din jurul parcului Herăstrău în verde, stropitori “mobile” instalate in noroiul de pe lângă acele garduri, poate poate o creşte iarba in câteva zile, români harnici plantând flori, trotuare şi străzi curăţate mai ceva ca in Deutschland, poliţia in intersecţii dirijând traficul, culmea, cum trebuie… Ce mai, orice pentru stimabilii oficiali NATO, chiar şi maşini noi-nouţe, 69 limuzine Mercedes dupa care ar plange si cel mai bogat “jmecher” din ţara asta… Orice pentru a crea iluzia unei adevărate capitale Europene.

Pe scurt, în zilele de 3, 4 şi 5 Aprilie, Bucureştiul va fi exact ca “prietenul” nostru din mijloacele de transport în comun, în zilele calduroase de vară, care a dat câteva milioane bune pe haine noi, parfum de firmă şi freză la modă, dar care nu se oboseşte să “cheltuiască” măcar 20 de minute zilnic sub duş. Asemenea prietenului nostru, in Bucureşti se acopera tot, in afară de putoarea imposibil de înlăturat fără o baie zdravănă…

Românul îşi ia maşină nouă. Inspirat, îşi alege un VW Polo, gri metalizat, maşină mică, perfectă pentru traficul din Comuna Bucureşti… Dar, pentru că e român şi toate ie scumpe, decide să nu arunce banii pe un set de jante din aliaj. Ce naiba, trebuie să plăteasca o rată mai mare cu, să zicem, 3 euro pe lună pentru următorii 5 ani… Prea mult! Se va mulţumi cu capacele plictisitoare care vin la pachet cu jantele din tablă.

Toate bune şi frumoase, până când, într-o bună zi, plictisindu-se în maşina lui nouă în timp ce aşteaptă vechile semafoare din draga noastră comună să se înverzească, se uită la maşinile din jur şi vede cum cauciucurile lor îmbraţişează ori jante din aliaj (d’alea de n-a vrut el să-şi cumpere), ori jante normale, dar acoperite cu capace argintii, modele complicate, interesante, bling bling… În orice caz, nicio maşină nu pare să aibă capace la fel de plictisitoare ca şi ale lui. Frustrat peste măsură şi dornic să arate celor din jur că şi el poate avea capace jmechere, se duce în primul bazar şi îşi cumpără capace cu învârtecuş… Bling bling, frate…

Colegul meu de facultate, alături de care pierdeam vremea prin oraş, spunea că e foarte posibil ca proprietarul maşinii să le fi pus la mişto, la caterincă… Sper din tot sufletul să aibă dreptate…